КАШИЦА. Часть 1. Старик и гномы.

«КАШИЦА»

Посвящается странам, участницам
Варшавского договора.

Часть 1. Старик и гномы.

Жили-были три гнома. Они были братья, не тройняшки, хотя и близнецы. Мало того, что они не были тройняшками, они не были и гномами. Просто они были обычными 12-летними мальчиками, которых в силу невысокого роста называли гномами. Справедливости ради надо сказать, что их рост для парней этого возраста был вполне нормален. Помимо малого роста окружающих смущало и то, что они все время носили капюшоны, а значит, было что-то здесь не чисто. До достижения ими 12-летнего возраста никто открыто не обвинял их в том, что они гномы. Но однажды по нелепой случайности одного из парней увидели на улицах города с лопатой. О том, что по улицам разгуливает с неизвестной целью неучтенный в ведомостях гном, в срочном порядке доложили бургомистру. Как только об этом узнали родители парней, их охватил ужас. Оказывается, все это время под видом детей скрывались гномы. Стало ясно, почему у них такой маленький рост.

Один раз, когда парни возвращались с традиционной дрессировки белок, дверь в дом оказалась заперта. Стоящий в окне отец угрожал огурцом пришедшим гномам (В том городе верили, что гномы бояться огурцов). Он кричал им:

– Убирайтесь отсюда, гномы! Я сейчас применю огурец! Валите, куда глаза глядят!

Глаза парней глядели на старинный особняк на холме. Это было странное место. Там жил сумасшедший профессор. Он был настолько стар, что был стариком. Каждый день с 12 до 13.15 старик вел себя странно. Он выбегал на улицы города абсолютно голым и бегал по главной площади и прилежащим улочкам. При этом он размахивал руками и истошно орал:

–  Дайте мне точку опоры, и я вам всем покажу!

Голый старик со временем стал основой экономики города, туда стали стекаться туристы и даже паломники. Набирающий обороты туристический бизнес создал в городе отель «Гол как сокол», кафе «Глядите, люди добрые», пельменную «Двигай телом» и гаражный кооператив «У старика под мышкой». В каждом из этих мест торговали сувенирной продукцией: деревянными фигурками старика, плакатами «Никто не может сделаться раком», футболками «Старик вам всем покажет» и другим подобным добром.

Именно к этому старику и направились парни. Когда они подошли на порог, двери распахнулись. Перед ними предстал старик непривычно одетым:

–  А, Фрэнсис! – Обратился он к парням. – Вы уже выгуляли Мурку и Джэнис? В таком случае, разогрейте, пожалуйста, чеснок – будем ужинать!

Так парни и остались жить у этого странного человека. Старик был консерватором и поэтому не менял единожды заведенных порядков. Когда-то у него жил дворецкий Фрэнсис и две кошки – Джэнис и Мурка. И по старой памяти первого увиденного человека в своем доме он называл Фрэнсис, второй был для него кошкой Муркой, каждый последующий кошкой Джэнис.

Старик любил поговорить, но вместе с тем он не был надоедливым собеседником, так как во время разговора он периодически засыпал. Особенно ему удавались разные истории, но к счастью или к сожалению он их никогда не заканчивал. Каждую новую легенду он начинал примерно одинаково:

–  Фрэнсис! Подойдите, пожалуйста, мне есть, что вам рассказать. Мурка и Джэнис здесь? Хорошо. Я начну…. За горами – за лесами высокыми, за морями – озерами глыбокими (от рассказа к рассказу ландшафт менялся, но всегда был глыбоким и высокым). Стоит терем-град……хр-хр-хр – на этом месте он засыпал, и слушатели расходились по своим делам. Через несколько часов покойного сна он вдруг подрывался и с полным самообладанием кричал:

–  В дорогу, смельчаки!

При этом он поднимал руку, как бы указывая, где обозначенная дорога. После этого он опять мгновенно засыпал.

Парней очень занимали эти истории, но им никак не удавалось послушать их полностью. Они решили сделать так, чтобы старик не уснул. Первой их мыслью было напакостить в его любимые тапки. Но эта идея быстро сменилась другой: напоить старикашку кофе. И вот после сытного ужина, состоящего из: кофейного супа, индейки, фаршированной кофейными зернами, салата из листьев кофе с майонезом, хлеба из кофейной муки, миски зернышек кофе ( пощелкать вместо орешков и запито все это было ведром кофе с фирменным кофейным тортом, старик развалившись в кресле начал свое традиционное повествование. Во время своего рассказа у него неестественно расширились зрачки как у совы. Сходство с птицей добавляло и то, что он, сидя в кресле, все время пытался взлететь. Итак, вот его рассказ:

–  За пастбищами – за огородами, за рвами – за оградами, за крепостными стенами, за деревянными телегами, за окнами и дверьми, за кошками и людьми, за нетопырем и бобрем, за бараном и брюквой, за всем наблюдают… Спящие! Это злые презлые духи, которые все время спят и ничего не делают, а значит, замышляют недоброе. Когда гром по земле идет, это они ветры пускают желудочные. Но случится так, и нельзя этого допустить, что пробудятся Спящие. И настанет конец миру. Но, пробудившись, обратятся Спящие в Не-Спящих. Они душою добры и рожей вышли. Эти духи занимаются тем, что расчесывают котят, поэтому те и выглядят так миленько. К сожалению, занятие это очень утомительное, поэтому Не-Спящие снова засыпают. А вы, неряхи, ступайте к ним и расчешитесь. В дорогу, смельчаки! – В этот момент старику удалось взлететь, но он сразу же рухнул на пол и мгновенно заснул. Парни, прослушав столь пространную речь, окончательно убедились, что старикан сбрендил. Как сознательные граждане они решили сдать дедулю в сумасшедший дом. Для этого троица отправилась к бургомистру.

Парни без труда нашли канцелярию главы города, т.к. напротив нее стояла огромная статуя голого старика, развернутая самым интересным местом к окнам кабинета бургомистра. Самым интересным местом у старика, как и у всех прочих стариков, одетых или без одежды, были брови. И действительно, брови это интересно. Мир бровей богат и глубины бровей неисчерпаемы. По непонятной причине ни одна из современных наук не обращалась к великим тайнам бровей. Между тем, мудрость народа всегда наделяла свои брови особой значимостью, ведь недаром говорят: «Не в бровь, а в глаз», «Прийти на бровях», «Бровь всему голова».

Однако вернемся к парням. Через некоторое время они уже стояли перед столом бургомистра, который, погрузившись в арбуз, никого вокруг не замечал. Парни обратили на себя внимание деликатным покашливанием. В силу того, что изучение арбуза было делом государственной важности, бургомистр не отреагировал. Не имея возможности и желания ждать конца арбуза, парни решились на отчаянные меры. Кошка, живущая в кабинете бургомистра, не могла предположить, что станет метательным орудием, но на всякий случай при запуске начала орать. Так она поступала, впрочем, в любом случае. Бургомистр вылез из арбуза и увидел гномов, начавших атаку кошками. Глава города согласно служебной брошюре: «К вопросу о действиях, в случае, когда гномы УЖЕ начали кидать кошек» решил самораспуститься. Но так как служебный пистолет он пропил, а самороспуск посредством арбуза запрещен циркуляром за номером 17-Б под грифом «для внутреннего использования, но не для употребления внутрь», то бургомистр истошно завопил:

–  Стража! Стража! Здесь гномы! У них кошка! Леночка! Мне кофе, пожалуйста! И…не пускайте никого! У меня совещание!

Солдаты, вышибив дверь, одним залпом разрядили мушкеты прямо перед собой, и еще до того как рассеялся дым, утащили искалеченный шкаф со словами: «Ты у нас заговоришь! Ты все скажешь!» Любуясь слаженностью и отточеностью действий стражи, парни поняли, что перед ними отборные части вооруженных сил: пока такие люди носят офицерскую форму, ваше Отечество никто не тронет.

После того, как, гремя шкафом, солдаты скрылись из виду, появилась Леночка.

–  Леночка! Это гномы! – завопил бургомистр. После небольшой паузы он добавил – Гномы! Это Леночка… она умеет многое!

Привыкшая к таким инцидентам, Леночка поставила кофе на стол бургомистра и, забрав арбуз, вышла из кабинета, бесшумно притворив за собой дверь.

–  А! Хороши арбузы!? – почти риторически заключил бургомистр.

Глава города сделал солидный глоток кофе и, еле передвигая ноги, отошел к окну.

–  Итак, гномы! Вы победили… я готов сдать город. – После этих слов он прижался лбом к холодному стеклу и продолжил. – Говорите свои условия…

Парни не постеснялись воспользоваться данной им возможностью и пожаловались на сумасшедшего старика-профессора.

–  Старик! Я знаю одного старика! Он иногда пробегает голым образом под окнами моего кабинета. Видимо что-то знает. Идите к нему – он поможет. Удачи! У дачи его поищите. Там на холме. Торопитесь.

Парни развернулись и, видимо поняв, что от этого человека ничего не добьются, поспешно покинули кабинет. Стоя посреди холодного, неуютного и такого чужого тазика для ног, бургомистр поднял усталые глаза вверх. Его лицо, обращенное к бесчувственным обоям, умело расклеенным на потолке, исказила гримаса отчаяния.

 –  О, жестокая судьба! Отврати, отвратительная женщина, от них свои корявые руки. Позволь им добраться до старика! Заклинаю тебя!

На город, подобно нищенскому покрывалу, сквозь дыры которого просвечивали маленькие звездочки, опустилась ночь. Парни в приподнятом настроении поспешили к дому старика и затянули веселую песенку, как будто в такт наступившей ночи:

Был дровосеком Джона сын
Ия-ия-хо
Он вел себя как грязный свин
Ия-ия-хо

Однажды пьяный шел он в лес
Ия-ия-хо
В берлогу к медведю полез
Ия-ия-хо

Свой прятал там он самогон
Ия-ия-хо
Медвежий он нарушил сон
Ия-ия-хо

Ревущий зверь к нему пошел
Ия-ия-хо
Но выход дровосек нашел
Ия-ия-хо

Он выпить зверю предложил
Ия-ия-хо
Чтобы зверюга не тужил
Ия-ия-хо

И вместе пили до утра
Ия-ия-хо
Прошла попойка на ура!
ИЯ-ИЯ-ХО!

Эта веселая песенка довела парней до нервного срыва и дома старика. В окнах особняка светился свет светлого светильника. Только парни потянулись к веревочке дверного колокольчика, как дверь распахнулась, и перед ними предстал старик во всем своем великолепии. Его внушающий трепет вид более не позволял называть его просто стариком.

– Отныне называйте меня Собственный Его Императорского Величества третьего тайного отделения генерал от инфантерии КУКАРИК!

Старик-Кукарик был одет в мундир старого образца весна-лето прошлого года, который вызвал фурор, но Фурор не приехал. На его седой голове гордо восседала треугольная шляпа с плюмажем. На генеральских плечах позолотой сверкали эполеты. Его грудь густой сетью покрывали всевозможные годички, петлицы, аксельбанты, шевроны, медали и ордена из которых выделялась медаль «За танцы на пожаре», медаль «За игнорирование утопающих, 2 степени» и орден «Кирстенданст, 1 степени». В области карманов расквартировались брюки галифе с такими, ну знаете, красными полосками с боков, какие у генералов бывают. Говоря проще, его штаны были покрыты изящными лампасами безумного фиолетового цвета. Его ноги украшали огромные сапоги-ботфорты с тяжелыми железными набойками, сверкающими в лучах полной луны. Старик-Кукарик завыл. Скоро его завывания смолкли, может быть, потому что луна скрылась за облаками.

По волнистому лазурному небу скользили легконосые ласточки. Шелковый летний ветерок ласкал свежую зелень погрубевших от времени лип и мудрецов-буков, в их шелесте слышался мелодичный перезвон непотребных частушек, доносившихся из трактирчика неподалеку. Дребезжащий, но уверенный голос генерала Кукарика разорвал гармонию серенады ночной природы:

–  Равняйсь! СмиРРРРнА! Равнение на середину! На одного линейного дистанцию! ПеРРРвая шеренга направо, остальные налево! Строевым шагом Арш!

После этих слов старик промаршировал в направлении стены, на которой была повешена топографическая карта с расположением сил. Сила тяжести была направлена вниз. Проклятая гравитация! Ты снова победила! Легенда карты гласила о рекогносцировке противника и расположении ключевых высот и фортификаций.

В конце марша Старик развернулся на каблуках на 180º и молодецки щелкнул каблуками.

–  Солдаты! Перед вами план операции «Мокрая резина». Ваша задача: прорваться в тыл и занять блиндажи. – В этот момент он шлепнул указкой по месту на карте, где был изображен треугольник. – И … примкнуть штык-ножи к казенным стволам! Расчетное время прибытия к месту дислокации тысяча четыреста часов. Во время операции вам потребуется знание местности. Вот вам карта … Это Король Червей … Неплохая масть для игры в козла.

Он посмотрел на гномов очень внимательно, ища глазами старшего по званию, но так как их тактико-технические характеристики имели мало различий, Старик Кукарик решил прибегнуть к проверенной долгими веками, мудрыми поколениями, седыми ветрами, глубокими ведрами, всемирным обществом медиаторов, международной ассоциацией и всей подноготной тактике Милвертона, т.е. считалочке:

Джон Огастес Милвертон
На трубе дудел в тромбон
Вдруг раздался страшный звон
Превратился он в бульон

После проведения процедуры счета перст генерала Кукарика указал на гнома. На мгновение он даже замер от удивления, но, собравшись с силами, решил попробовать с начала. Однако раз за разом его палец упрямо останавливался перед носом какого-нибудь гнома. Через несколько сотен раз Старику пришлось смириться с тем, что операцией будет руководить гном. Некоторую паузу спустя, генерал Кукарик произнес речь, достойную занесения в анналы бургомистра:

–  Быстрее! Выше! Сильнее! – Начал Старик Кукарик, прозрачно намекая на тот факт, что все-таки недоволен назначением гнома старшим по званию. – На славное дело идете, товарищи! Богатыри! Не вы! Умрем за Отечество! Не дадим! И вам не дадим, и им тоже фигу с маслом! Не будет ворожина лютый топтать землицу нашу сырую! Вдыхать навозы наши пряные! Сквернить нивы наши колосистые! За сыромятную правду поляжем все как один в поле не воин. А уж коли так, тогда и глаз из сердца вон! Вон! Вон он! Держите его! – После этих слов ботфорты генерала умчались в открытую входную дверь навстречу вялому наступлению утра и приключениям.

Парни смотрели вслед старику до тех пор, пока тот не скрылся за зыбкой полоской горизонта. Взглянув на вверенную им стариковскую генерал-Кукариковскую карту короля червей, они пришли в полное недоумение. Дело в том, что они также мало смыслили в червях, как и в королях. Поэтому, немного посовещавшись, парни отправились к местному огороднику.

Огородник, Ломпак Кабачкович, был добрый малый. Соседи уважали его, коллеги тоже, калеки долюбливали. Наверно во всем городе не нашлось бы ни одного человека, который сказал бы о нем плохо. Однажды Кабачкович даже отличился в высших эшелонах исполнительной власти. Рассказывают, что однажды на официальном приеме у бургомистра произошел преинтереснейший инцидент. Глава города, предварительно пригубив десяток чашек изысканнейшего Леночкиного кофе с ромом, в который она, обладая женской мудростью, не добавляла кофе, решился танцевать. После традиционной пятичасовой пляски вокруг стола притомившийся кабинет министров решил сделать передышку. Бургомистр, отдышавшись, щегольски щелкнул пальцами и провозгласил:

–  Леночка! Кабачков и чаю! Всем за мой счет!

«Кабачкович! Бургомистру понадобился Кабачкович!» –  Зашептали в высших кругах. Кто-то особенно активный закричал в открытое окно: «Кабачковича к бургомистру!». После этого случая уважение к Кабачковичу возросло –  а то, как же? –  ведь с ним советуется сам бургомистр. Но никто не знал о его ахиллесовой пяте. Добрый малый Ломпак Кабачкович панически, хронически и антисептически побаивался гномов. Этот страх зародился еще в детские годы. Маленький Ломпак был очень толстым, неизвестно как это связано с гномами, но как-то связано.

В утро, когда парни продолжили путешествие, Ломпак Кабачкович вышел из своего двухэтажного домика с небольшими, но уютными комнатками, в которых стояли небольшие, но уютные диванчики, на которых вечернею порою в алом мареве багрового заката слепящего солнца сиживали небольшие, но уютные детишки. Предвкушая тяжелый, но веселый труд, Ломпак уверенно сжимал в руке любимую лопату модели «Герцогиня Б’Орщ». Он беззаботно напевал и напивался, уже которую неделю и поэтому не имел причин для беспокойства. Не спеша погрузиться в овощные заботы, он присел на крыльцо, чтобы затянуться первой порцией утреннего табака. Обозревая свои владения, он уже успел пустить пару сизых колец, как его внимание привлекли три небольших темных силуэта, выделявшихся в облаке придорожной пыли. Дымка никак не рассеивалась, и поэтому увлеченный взгляд огородника долго не мог уловить опасность, крывшуюся за пеленой вечной спутницы пригородного тракта. Переживая некую озабоченность в организме, которая была вызвана обуревавшем его предчувствием скорых перемен, Ломпак добавил в свою трубку еще табака.

Парни, а это, конечно же, были они, заметили, что чем ближе они приближались, тем выше поднимались волосы на голове уважаемого огородника. Они вдруг поняли, что могут спугнуть добряка Ломпака, поэтому остановились. Не зная как приветствуют друг друга огородники, троица решила засвидетельствовать свое почтение методом продольного помахивания посредством согнутой в локте конечности с растопыренным фалангами пальцев с амплитудой равной полусиле на расстояние между ежами, пробежавшими мимо. Однако Ломпак Кабачкович не смог угадать мелодию с двух нот. Попробовать отгадать ее с трех никто не предлагал. И огородник запаниковал. К счастью, он не потерял хладнокровия и способности рассуждать, т.к. никогда не обладал ею. О, эта способность! Он мечтал о ней с девятого класса, его всегда привлекал ее меланхолический взор, брошенный куда-то в кусты. Впоследствии она вышла замуж за сельского священника и тот запил. Ломпак же решился на отчаянные меры. Покрепче стиснув лопату, он уверенными шагами отправился приводить в жизнь свой хитроумный план. Достигнув в своем доме гостиной, Кабачкович с размаху врезал «Герцогиней Б’Орщ» по пирамидам и колоннам банок с огурцами, которые в былые времена солила его матушка. Теперь он каждый раз вспоминал ее, посылая гномов к такой-то матери. Уничтожив все свое добро, Ломпак Кабачкович нечаянно задел и хозяйство. Посреди комнаты, устланной остовами благородных овощных культур, стоял Ломпак, на вытянутых руках над головою держал последнюю банку солений. С криком: «Так не доставайся же ты никому!» –  шарахнул ею об пол. После этого в расстроенных чувствах он поднял свою любимую лопату, лежавшую неподалеку и попытался свести счеты с жизнью. Но, к сожалению, застрелиться ему не удалось – лопата дала осечку Тире. Здесь нам необходимо объясниться. Дело в том, что современной науке известно такое явление как осечка Тире. Это частный случай простой осечки, которая характеризуется звуком «брык» [b’roie:kch] и в отличие от традиционного звучания осечки «чпок» [szhpoce:z’] осечка Тире звучит как «чпок-брык» [propertybytheunitedkingdomofgreatbritainandnothernireland]. Осечка Тире была открыта бургомистром еще в те времена, когда по всей округе гремели его труды в области физики кинестетических тел, могущих залезть в шкаф, такие как «Современный квест как образец полисинтетичности», «Цирк и его природа» и культовое пособие «Мастер-класс по экфрасису». В те бурные десятилетия передовой молодости он печатался под псевдонимом Дрогомысл-Дрогомысл, именем которого и назвали открытую им осечку. А сейчас, чтобы разрядить обстановку, популярный чешский анекдот:

Hichten moft Gzachtich hofti uhtushma в лавке:

–  Kashmere toften barshki konchupe молоко?

–  Huvashisja молоко mirashkipuma!

–  ???

–  Pashkelisi lenkam gostichir кабан!

–  Dostich wrukucha bashurushat jabizi молоко кабан?

A Gzistich mushenaft propilutca drekebil frushta:

–  Кабанье молоко!!!

После такого подлого предательства лопаты, Ломпак Кабачкович выпрыгнул из окна и дал деру огородами, чтобы больше никогда не появиться на страницах этого повествования.

Парни были очень толерантны и любознательны, поэтому со вниманием и терпением отнеслись к эманациям уважаемого огородника. Среди овощных развалин парни вдруг вспомнили, что они дети – и стали весело шлепать по томатным лужицам, кидаться комками огурцов и радостно лепить кабачковую бабу с двумя прибаутками. Неожиданно они наткнулись на валявшуюся в сторонке лопату. Это была сама «Герцогиня Б’Орщ». Они подняли ее и передавали из рук в руки, пытаясь умопостигнуть ее essentia. Спустя семнадцать минут и штаны им это удалось. Зная наверняка, что лопата не стреляет, а копает, парни вышли в огород и принялись копать.

Смеркалось. Затем смеркнулось. И рассвело.

Парни копали всю ночь, но не нашли ничего, даже помидоров. Ну, естественно! Ведь разум говорит нам, что они не растут под землей. Жаль, что наши герои не обратились за советом к нему, а достали карту короля червей. Соединив отсутствие помидоров под землей и присутствие короля червей на карте, они пришли к выводу, что красные плоды съело это грязное животное. Парни стояли посреди огромной ямы и негодовали. Будто бы в ответ на их состояние души, земля разверзлась под ними, и парни полетели в черную бездну, глядя в иссиня синюю синеву небесной лазури.

* * *

Пошел кот…

Франсуа Пердю,
«Несвоевременные мысли
об атмосферных осадках».

А говорили ли мы, чем живет город? Кроме старика, конечно, ведь есть старики, что помнят град без старика. В достариковские времена этот город был славен своими угольными шахтами, в которых добывали лучший песок к западу от озера Вольфрам. Они работают и сейчас. Песок этот был главным предметом экспорта в другие страны, континенты и митрополии. В одном из таких заведений работали шахтеры, очень любившие танцы. Но так как места в шахте было мало, а работы много, свои танцы им приходилось петь.

Руки, ноги вместе взяли,
В стороны их раскидали,
Головою вертим круги
И краснеем от натуги.

Локоть вправо отведем
И в присядочку пойдем.
Пятки врозь, носочки вместе,
Начали прыжки на месте.

Дружно двигаем носами,
Пятками и волосами.
Двигай телом, двигай телом,
Чтобы задница вспотела!

В эту шахту и упали наши герои, подняв облако пыли. Шахтеры были бравыми парнями, но все равно это происшествие их напугало. Когда же в клубах оседающей пыли появились гномы, перемазанные трупами помидоров, пришли в ужас. Кто-то из толпы закричал:

–  Они убили помидоры!

–  Вы сволочи! – вторил ему другой.

Навалив в одну кучу от страха кирки, лопаты, ведра, бочки, стенды, колонны, расписания, лестницы, колеса, брущатку, бинты, марлю, печенье, воду, макароны с сыром и двумя дольками чесночка, карманы шахтеров опустели. С криками, гиканьем и улюлюканьем рабочие побежали прочь из шахты в направлении города, чтобы предупредить добрых обывателей об опасности гномьего геноцида овощей.

Оставшись одни, гномы решили выпить. Но пить было нечего. И первым, что пришло им в голову: надо вызвать дождь. В тех краях существовала легенда о том, как вызывать дожди. Для этого требовалось:

Для приготовления теста:
Лопата – 300 г. (очищенная)
Соль – 12,5 г.
Лук – 4-6 полуколец
Песок – 3-4 вагонетки
Петь, плясать по вкусу

Для начинки:
3 части нитроглицерина
2 части Изя-пропил-руки-Лены
27 частей соевого сахара
4-ый том любой книги
Просто пудель

Рецепт:

Лопату очистить от черенка, предварительно замочив ею пуделя в разведенном с песком нитроглицерине. Затем, смешать все остальные ингредиенты, растереть, плюнуть и уйти разочарованным. Приятного аппетита!

К счастью, содержимое шахтерских карманов позволило следовать рецепту в точности. Приготовив дождь и поставив его в духовку, они стали ждать обещанного. Народная молва не лгала, и дождь действительно пошел. Но так как парни находились под землей, узнать об этом они затруднялись. Через вежливых двадцать минут парни заволновались о дожде. Сопоставляя все известные им факты относительно личности короля червей, он же червакалакаята, он же зеленый селезень, он же безглазая бестия, он же кольцевой трубопровод, он же «Не прислоняться!», он же лопатами и угорь стенами намазать сало, становилось понятно, что в дальнейшем следует выбрать какое-то одно его прозвище. Парни попытались реконструировать картину событий и смоделировать алгоритм поведения фигуранта дела. Но так как наши герои не знали, как это работает, они решили, что всю дождевую воду выпил король червей. Очень видно, что такое количество воды понадобилось, чтобы запить захомяченную громадную порцию помидоров. Следуя дальнейшей цепочке рассуждений, парни взвесили все за и против. И тут кто-то из парней заметил, что своды шахты круглы, а значит, стало быть, следовательно, это не может обозначать ничего иного кроме как того, что уже было им известно. Исходя из положения: «яблоко от яблони не далеко падает», парни решили, что своды оной мануфактуры сиречь след червий в земле средной. Наверное, по какой-то таинственной причине король червей опасался парней, так как всегда был на шаг впереди них. Наши герои не замедлили броситься в погоню. Три пылающих молодых сердца трепетали от охотничьего азарта. Их ноздри пылали, подобно жерлам вулканов, будто бы чувствуя страх спасавшейся склизкой земляной жертвы, над которою твердокаменная рука рока уже держала обоюдоострый заточенный дуршлаг судьбы.

Но лишь только они покинули тенета темнот пещерных, ихие стопы зело паки окаянные застыли, черти, на месте и не движимы были более. Перед ними предстала картина до верху наполненная великолепием. В огненном пожарище полыхающего пурпуром заката окровавленными пиками сверкали шпили древних башен. Казалось, что сам Всемогущий обрушил потоки своего гнева на проклятый город. Объятые трепетом стенающие на стенах и колющие на колокольнях люди возвещали последние новости. Среди них сенсацией считалось грозное предзнаменование о нападении гномов. Это невообразимое сообщение пришло по каналам ШМИ (Шахты массовой информации). И сейчас прямое включение с места событий, на связи вторая страница газеты «Мыши, сплетни, огород», которая интересна своим интервью, взятым взаймы до получки у очевидцев-шахтеров:

«–  Как вы можете прокомментировать экономический климат сложившейся ситуации вокруг аналитического конфликта интересов по поводу оборота трансфертной брюквы?

–  Здесь следует рассуждать относительно… Но гномы! Они перебили все помидоры! Спасайтесь, кто может! Берите детей и женщин! Детей на каторгу, женщин в гарем! Город сжечь, стариков закопать! Притворимся огородами.

–  Ваша позиция, конечно, имеет веские доводы, но не будем забывать, что в контексте междисциплинарности как тенденции современного сознания и взаимодействия искусства и науки в современной культуре это имеет малые шансы на успех. Я это говорю, нарушая законы ритмики и строфики. И мне не стыдно.

–  Решить этот вопрос можно посредством… ну, если решение обойдется нам по средствам. Мне видится оптимальным создание оперативной фокус-группы с целью инвестирования нашей беды.

–  Таким образом, каким образом Вы осуществите настолько передовые инновации?

–  Да мы их просто хотим принести в жертву на откуп этим кровожадным тварям. Братья и сестры! Матери-одиночки и матери-двушки и многоспальные отцы! А также: девери и деверихи с деверятаками, свекры и свеклы! Вооружайтесь, други, кто чем! Не продешевим! Продадим наши жизни по пять монет кило!»

В наш век Глобальной Лизации и массовой сельхоз культуры важно чем-нибудь вооружиться, особенно когда читаешь газеты. Так решили поступить и горожане. После послеобеденного зефира, но перед предужинным чаепитием жители города в едином порыве, весь какодин начали повышать их и без того счастливую обороноспособность. На военную службу были призваны такие предметы как: стул четырехножковый – 8 штэ., подоконник вековой – 1 штэ., тумбочка, б/у – 11 экз., Евграфий 18 коробок, 4 телеги пищалей «Справедливый Макар» и в комплекте полпачки соли. Вооружившись до зубов и бряцая оружием, комбатанты слаженно приступили к выполнению плана «Ураган». Так и было, амиго, поверь мне. Я помню те эль-времена… План «Ураган» состоял в следующем:

 Первичные средства ЕКЛМН.

1. Вооружись оружием А

2. Не поднимая паники, помести оружие А в руку Б

3. Укройся в укрытии Ц

4. При этом А, находящаяся в Б, не должна иллюстрировать Ц посредством А

5. В случае, когда Ц анонсирует мысль Д см. приложение ЕПРСТ.

Население, следуя инструкции, дисциплинированно сошло в погреба. Браво дрожа, ели ежа наши защитники. Единственной проблемой были их тесные жилища. Дело в том, что вооруженные с ног до головы люди не помещались в отведенных инструкциями кубометрах. В мирной жизни столь острая проблема решалась путем жизни по очереди. Теперь же грозные стволы «Справедливого Макара» неприлично торчали, откуда ни попадя: из окон, крыш, дверей и труб, демаскируя конспиративную анонимность.

Парни еще издали заметили в городе шевеления и праздношатания. После употребления ими серого вещества произошла химическая реакция, т.е. появилось решение. Эта ниточка явно вела в город. Преступник (Король червей) был там. Троица устремилась по горячему следу. Вбежали в город, огляделись. Оказавшись на главной улице, просто встали. Город будто вымер. Ни стариков, вежливо переходящих дорогу, ни детей, кормящих воробушков, ни воробьев, шарахающихся от пышных, румяных караваев, лишь ветер да камни да хмурый овес. Однако ежели напрячь глазные окуляры, то видимо, видимость станет видимой и можно будет увидеть людей видимо-невидимо. Конечно, споры о том, какой метод познания, эмпирический или сенсуитивный наиболее близок к истине, остается открытым, но в качестве априорного синтетического высказывания можно отметить, что гусь свинье не товарищ. Мы говорим это, основываясь ни на чем. Не апеллируя на сии сентенции, парни сделали вывод, что народ чего-то струхнул. Разгадка могла быть только одна – они бояться короля червей. «Парни заспешили и, увидев, что жители прячутся, а короля червей не видно, решили, что он за их спиной, но как не оборачивались, ничего не было видно»[цитата по: В.И. Ленин, полное собрание сочинений, т. 38 из трактата «О жизни современного скотопромышленника Фадея Пахаря»]. Что же им делать дальше? Какая закавыка согнется следующей? За каким углом поджидает их шелковая мать? И к чему приведут такие вопросы, если отвечать на них по порядку? Он за их спиной, как быть? Решение пришло само собой. Необходимо в указанные сроки достигнуть положения, при котором координаты парней стали эквивалентны пространственному положению за их спинами, где по определению и находился король червей. Т.е. они начали бегать по кругу, чтобы заглянуть себе за спину.

Из-за холма, откуда приходили все беды этого города, стали слышны громкие и мелодичные звуки. Бряцая оголенными частями тела, неотвратимый в своей безостановочности на главную площадь города выруливал Старик. Это было его время. Хоть старик и был главной достопримечательностью этого города, выглядел он крайне не интеллигентно. Он был весьма сух, худ и худосочен. Однако несмотря в паспорт и прописку в старике было что-то живое и подвижное. Таким образом, он представлял собой престарелого, преотвратного живчика. Парни увидели на дороге сморщенное приближающееся что-то. Недолго думая, они подумали, немного дольше подумать о Польше. Им вспомнился исторический пример короля Пштанкича. Но какая же сойка без хобота? Пришлось вылезать… Тот король, помнится, принимал у себя при дворе всех королей за червей, всех червей за королей и поэтому всегда проигрывался в пух и прах. А значит, это морщинистое желтое что-то, похожее на таблетку fallini monumentum, и есть король червей. Парни тут же стартовали бегать за ним с пятнадцатой полупозиции, захватив по пути желтую майку лидера.

«Нет, такой хоккей нам не нужен! Парни играют грязно, очень грязно. Я впервые вижу такую икру. Да-а, Старик уделил огромное внимание своим подопечным икрам. О-ого! Вот это проход! Вы со мной согласны? Игроки команды гномов пытаются прорваться к Старику и провести свой очень хитрый вопрос о Спящих. Какая техника? Какие финты? Какое владение едой? Ничего этого здесь нет. Но что это? Неожиданный поворот нашего воскресного дерби. На поле появляется группа поддержки во главе с бургомистром. Вот это да-а! Судя по форме, они играют за сборную голого Старика. Они бегают по полю, истошно вопят, размахивают, чем придется. Тяжелые нынче времена – многим приходится размахивать. Видимо, это тактическая схема 4-2-4. А сейчас мы наблюдаем негодование в стане противника. Гномы явно понимают, что перед ними рать короля червей. Что же это? Они отступают в беспорядке, бросая пленных и раненных живыми и здоровыми. Все, дорогие мои! Этот день настал. Мы есть чемпионы, мои друзья! И… берегите коня!»

Такими словами закончил свой репортаж композитор Петор Речкин. Парни, как только увидели гвардию короля червей, решили, что пора уходить из этого странного места и искать Спящих самостоятельно. А жители города, осознав, что обнаженное человеческое тело отпугивает гномов, решили никогда не одеваться более. По этому случаю беспорядки в округе продолжались всю ночь.

Три черных силуэта на фоне огромного красного диска шагали поближе к судьбе…

Если снова над миром грянет гном
Вас спугнут Стариком
Вы нам только шепните
Мы подальше уйдем!